Желания
nadin26101987
  Жуть! Только сейчас поймала себя на мысли что уже который год живу без мечты. Без более яркого желания нежели отпуск там-то или жизнь там-то или прочие материальные приблуды. Вообще вот так подумать, ведь что движет человеком по жизни? Это желание чего-то. Но и мной движет желание, но как-то малы мои желания что ли. Я их и не считаю тем ради чего можно рвать попу и что-то менять. И вот так вот задумываясь порой о том чего бы я хотела...я постоянно колеблюсь из-за того что все мои желания упираются в людей. Будь то желание жить у воды, в уютном доме с садом и огородом, с дорогими любимыми людьми, вместе трудиться по хозяйству, вечерние теплые посиделки устраивать, но ведь все это зависит от тех самых людей, которых я привлеку в свою жизнь, выбиру, может рожу, воспитаю.... а того ли привлеку? Того ли выбиру? Так ли воспитаю чтобы они хотели жить в доме, а не в квартире и заниматься физическим трудом, а не..хз каким? Хотя признаюсь, посетила меня два месяца назад мысль, о том что наверно было бы здорово жить в своем небольшом уютном домике одной! Устроить огромную библиотеку, тот же сад, огород и никаких трусов, ревности, вечных ужинов обедов, обязательно с мясом, а так...цветочки, кошка (обязательно!!!), водоем неподалеку и живи в свое удовольствие. Но не будет ли мне одиноко? Мне, той которуй идентифицируют как экстраверта. И вот сижу я и думы думаю, устаю от этого, запутываюсь в желаниях своих и живу маленькими своими планами и задачами на день, неделю, месяц. Что очередной раз говорит о тактике в действиях, а не о стратегии.
  А еще говорят что есть хрень какая-то, судьбой называется. Типа чего бы не хотел будет что свыше написано...... Хотя сколько раз толи совпадало написано кем-то/чем-то ранее с моими личными желаниями, толи все же я сама творец своей жизни.
  Вот и сейчас на носу новогодняя полночь...хоть опять же..это настолько условная дата и временной промежуток времени что стоит ли ему доверять свое ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ, которого и нет... И все же будучи юной осбой слабого пола, в которую к собственной противности залезает все больше скептизма, верю что желания загаданные в момент когда происходит концентрированный выброс желаний во вселенную имеют возможность сбыться больше нежели загаданное в любой обычный день. И вот через 4 дня та самая полночь и желание загадать то самое желание, которое будет актуально на момент его исполнения, которое спогвигнет меня на решительные изменения в моей жизни к светлому будущему.
  Так чего я хочу?!

Выбор
nadin26101987
  Вот и я! Та, которая до сих пор не научилась отстаивать свои интересы, твердо и уверено настаивать, я просто напросто не всегда знаю чего хочу больше, также много колеблюсь в мелочах, видя четкую общую картинку.
  А вообще я живу там где когда-то хотела, с мужчиной - без пяти минут моим идеалом, но как всегда.....нет предела совершенства, всегда есть к чему расти и стремится и именно этот момент меня разъедает. Впереди много времени для достижения лучшего в своей жизни.
Метки:

То что надо
nadin26101987
Давно меня так не трогало что-то из фильмов или книг. Сегодня посвятила день просмотру "Три метра над уровнем неба" и "Три метра над уровнем неба 2: я хочу тебя". После первого как-то непонятно, ну да ниче так фильмец, но второй.....взорвал мозг....сколько паралелей со своей жизнью. И с начала фильма не покидает какое-то чувство боли. Мысль о том что вот-вот надо забыть, надо переступить, надо отпустить. Даже конец, вроде положительный, не дал легкости. По-моему легче было бы если все закончилось пустотой. Но респект режисеру - такая тема затронута.
  Всегда восторгалась теми людьми, которые с легкостью перешагивают через какие-то переживания в жизни. Отпускают и не возвращаются. А ведь все возращаются, все вспоминают....школу...детство....работу...любовь...встречи... Но жизнь сверху накладывает слои....и чем старше ты....тем слоев больше...а что-то до сих пор не отпущено...не забыто. Наверно перевод хороший...какие-то слова...фразы хорошие сказаны....зацепили...хоть еще раз пресмотреть готова. Вторую часть.
  Теперь надо понять что со мной до сих пор рядом топчется и тянет назад =)
Метки:

Мои идеалы
nadin26101987
Давно хотела написать/описать того что ищу. Все что-то отвлекает, а я в это время каждым движением надеюсь найти свою идеальную половинку. Хотя ведь даже для себя не разу не сформулировала этот образ. Сейчас заплачу.....вспомнила Костю второго и захотелось больше от него....это лишь часть...Начну.
  Хоть пару сек - самое страшное и боязливое - описать себя такой которая будет жить в идеальной картинке моей мечты. Аж ком в горле. Почему это так сложно? Наверно психолог бы подсказал почему....кстати психолог мне ответила на мой очередной вопросо самоопределении и самовосприятии...
  Начну с мужчины своей мечты. (опять ищу повод отвлечься, почему это так трудно?!!!!!. Может страх что впустую? А может понимание что я мечтаю видеть рядом с собой сборный образ от каждого из своих симпатий? Ладно попробую). Я мечтаю быть единственной любимой женщиной для такого любящего мужчины каковым был Владимир, с такой же самоотдачей. Чтобы также подбадривал как Дмитрий и был рядом. Чтобы смотрел, восторгался мной и прислушивался к моему мнению как Алексей. Чтобы он был в себе так уверен как Константин Фролов. Чтобы с ним было так умиротворено и спокойно как с Константином Кербис. Чтобы в постели с ним было так технично и смело как с Владимиром, нежно как с Алексеем, желанно  как с Фроловым Константином. Пускай он вызывает во мне такой трепет и желание прогибаться как перед Фроловым Константином, такую уверенность в себе, которую мне давали Дмитрий и Алексей. Чтобы он исполнял мои желания как Владимир - любые. (А в голове бьеться пульсом мольба Господа Бога о том чтобы послал такого мужчину, слезы.... Как же мне было хорошо  с каждым из них по своему. Как же это грустно.) Чтобы он был трудоголиком, но ценил и находил время для семьи - меня, Анастасии и наших с ним детей. Чтобы он всегда стремился к лучшим результатам в своем социальном статусе - работе, образовании. (А может я боюсь этого желать потому что оно может исполниться, а я что-то упущу и потом это отзовется негативом в жизни?). Чтобы он был равнодушен к алкоголю, не курил гашиш и производные от него, чтобы он не употреблял психотропные средства, а также все тяжелые наркотики. Чтобы он был здоров и крепок. Чтобы вел сам и поддерживал в семье здоровый образ жизни. Чтобы он отслужил в своей молодости в армии. Чтобы был разумен в решениях, стратегом, исполнителен в сообща принятых решениях. Чтобы был смелым. Ответственным. Чтобы у него было чувство юмора. Чтобы у нас с ним были взаимное влечение и всегда живые эмоции, вызванные взаимной любовью. Мой идеальный мужчина любит природу, жизнь за городом, работу руками по хозяйству как за городом так и в городской квартире. Он любит театр, рок-н-ролл. У него всегда будет приличная машина. Мне не будет стыдно с ним перед людьми. Он должен любить, ценить и стремиться к чистоте и порядку повсюду вокруг.(снова отвлекаюсь)... Он должен общаться со своими дорогими, близкими людьми. У него должна быть стабильная работа, возможно свой бизнес. Он должен быть удовлетворен своей жизнью со мной, Анастасией и нашими с ним детьми. Он всегда найдет слова чтобы меня разговорить, время и желание меня выслушать, возможность помочь, если это потребуется. Он никогда не ударит меня и моих детей. Он будет понимать меня как женщину - мать и хозяйку нашего очага. У нас должны быть свои 3-4 комнатная квартира в городе и хороший обустроенный дом в глухой деревне у водоема с разработанным огородом и садом. Он должен любить разную музыку и танцевать. Он должен вызывать уважение у окружающих его людей. Его совесть перед Богом должна быть чиста. Он должен быть снисходителен. Он должен быть добрым, но авторитетом у детей. Он должен любить наши с ним семейные традиции и следовать им. Он должен быть хитер, но честен. Он должен быть страстным, сильным, нежным. Он должен быть в меру востребован людьми. Он должен быть счастлив со мной. Он должен встретить меня и с первого взгляда понять что я - его мечта, доказать мне что мы будем счастливы вместе, прожить вместе с ним долгую счастливую жизнь.
  Себя и нашу, с моим идеальным мужчиной, жизнь я опишу в ближайшем будущем.
Метки:

Год спустя =)
nadin26101987
Прочла "себя" здесь и на лице улыбка: 1. последние записи здесь были написаны лишь для меня 2. несмотря на свои уже 27 я остаюсь способна насыщать свою жизнь яркими событиями. Вопрос - это признак хорошей жизни или не очень =) Есссесно точка к достижению счастья и гармонии в моей жизни еще не поставлена и, боюсь признаться, курс на нее тоже пока колеблется. Пока только вопрос времени - до мая, а там решим =) вопрос в месте оседания, а остальное приложится =)
Что это я все о себе да о себе? =)) Да, ситуация на Украине оставляет желать лучшего... Радует погода последние полгода, особенно снег, я счастлива при его падении =) Что там еще...ну как всегда накапливаю опыт общения с высшим разумом нашей планеты - ЧЕЛОВЕКОМ! =)))

Жива, здорова, по прежнему наслаждаюсь музыкой - неизменному источнику каких бы то ни было эмоций =))

Жду по прежнему Прынца....хоть пешком.... =))))
Метки:

Равнодушие
nadin26101987
А ведь это наверно ужасно.....быть в таком состоянии, допускать это состояние до себя и доводить себя до такого состояния...... А дело все в том что я ничего не хотела перед праздником Нового года, а сейчас я просто равнодушна к происходящему и к каким-то вещам, к которым нельзя быть равнодушным.....по общепринятым понятиям. Перед новым годом я делала скидку своему настроению, на усталость и некоторую эмоциональную замотанность. И как наивная глупая девочка ожидала что после наступления нового года все измениться само. И даже разворот от моих планов на 180 градусов в первые же сутки в новом году, я восприняла как нечто имеющее право случиться и быть в моей жизни. Хотя я снова пересекаюсь с людьми, которым все равно на мою жизнь и мои желания и тем более на мое видение жизни. А я снова как девочка верю, а я снова надеюсь.
А почему сегодня за столь длинное время я решила написать здесь.....это вопрос детей... Точнее моей дочки и моего отношения к ней. Я боюсь своего отношения к ней. Я не могу однозначно сказать люблю ее - я не знаю наверно этого чувства ни к кому и не чему (если только музыка). Да, меня умиляет это чудесное создание, которое я хотела каждой своей клеточкой. Вот она есть, она почти всегда со мной. Но почему я не скучаю по ней когда я по три дня могу ее не видеть? Да много в деталях....
Вопрос, а что мне дорого? А на что мне не наплевать? К чему я не равнодушна?
Откуда вообще это равнодушие? Такое чувство что будь сейчас возможность, то я бы кардинально изменила свою жизнь, я бы вывернула бы себя наизнанку, если бы это никак не отразилось на псих состоянии моей дочери. Откуда эта потребность в изменении жизни? Логично предположить - это недовольство ею сейчас. Но чего не хватает???!!!! От чего мне будет хорошо, если сейчас на все плевать. Две вещи, которые нельзя игнорировать полностью работа и ребенок. А все остальное просто нитками психологии связаны. Все взаимосвязано. И знать бы где не того цвета нитка да перешить, перевязать, да заштопать наконец бы.
Выйти на ту тропинку по краям которой будут расти цветы, летать бабочки и звучать мелодичные трели птичьих.

шок
nadin26101987
Снова я в шоке... от всего со мной происходящего. Может день не айс или так проходит вся моя жизнь? Как хочется как страус - голову в песок, но нет же я все буду гонять это в голове из раза в раз. Я делаю на мой взгляд все верно, но почему мне твердят что я много раз неправа и что я делаю многое не адекватно. Почему.........? Почему........? Почему все так? Почему некому сказать как надо? Порой сама подозреваю себя в неадекватности.... Я вообще с этой планеты? Я знаю как минимум четырех человек, которые меня хорошо знают, но не понимают. Что же тогда говорить о других? Хотя встречались два человека, которые вроде понимали меня ......или создавали видимость. Это ужасно состояние непонятости. Млин....

(без темы)
nadin26101987
Меня пугает, меня выводит из себя моя беспечность и равнодушие ко всему, какой-то пофигизм.

"И шо?"
nadin26101987
Я как потеряна. Я не понимаю почему так популярны сериалы с примитивной тупостью и диким ржачем. Почему не противно смотреть на эту глотку с брызжущими слюнями вещающую полную ахинею?! Почему нормально не спать ночью, курить, нюхать, говорить на сленге, типа "лол" и многое другое. Черт!!!! Какого хера они все говорят, что живут в жопе, но при этом не говорят по-русски?! Почему гасятся по домам в прекрасную погоду и стебут, ах нет - тролят нормальных, здоровых молодых людей гуляющих по парку. Почему каждый про себя, да и в слух может признать, что это нормально гулять в парке и дышать свежим воздухом, а не пялиться в монитор экрана рассматривая "красивые" фоты. Я в дикой растерянности.
После поездки на Вуоксу (благодарна многому за эту поездку) я понимаю, что чисто русский мужик пропадает в толпе тролей, наркош и истеричек в лице особей мужского пола.
Не первый раз натыкаюсь на мысль, что появись в моей жизни мужчина, это будет еще один геммор - режим, стирка, глажка, готовка. А что в ответ? Что мне надо от М? компания в походах на природу на выходных и просмотре фильмов. Но как-то скребет внутри мысль, что своей дочке показываю не лучший пример отношений с М - мне легче когда их нет, я могу сама все решить и сделать без них. Это неправильная основа для растущей женщины. А еще бебик.....да я хочу второго ребенка. Может наивно, глупо, но это так. Для себя, дочки, для счастливой семьи, полной семьи, с прекрасными теплыми вечерами в будни. Да, я верю в эту идиллию.
Но вспоминая этих пьяных парней чуть ли не голых, девушек, говорящих по телефону на весь вагон "я в говно!" пугаюсь - а возможна ли здесь эта идиллия семейной жизни и спокойствие за своих подросших детей, гуляющих одних вечерами....
Надо что-то менять в жизни....

Паника
nadin26101987
Я в шоке! Какое количество не глупых молодых девушек и парней курят производные марихуаны. Ужас! И большинство считает что в этом нет ничего страшного и ненормально. И каждый ссылается друг на друга типа "так все курят". Я в ужасе и панике. Конечно я сегодня почти весь день в поисках ответов и информации на эту тему, но и вчера и позавчера я наблюдая за парой знакомых глубоко печалилась - они овощи. Они ничего не хотят - ни парка, ни узнавать что-то новое. Для меня теперь насущным вопросом встает - как незаметно для них попытаться их вытащить из этого болота. Это именно болото апатии. Кто знает как это сделать, пишите.
Метки:

?

Log in

No account? Create an account